quinta-feira, 22 de setembro de 2011

Sempre mais

Meus olhos parecem mais atentos, mas minha alma está longe. Nada me incomoda, está tudo de uma claridade quase superficial, mas até que ponto pode ser tudo uma mentira eu não sei. Se bastasse apenas o que eu sinto, mas é sempre mais.

Eu preciso tentar parar. Me sentar e sentir o que é isso que vem, pois continuo me fechando, e toda vez que sou mais leve, eu volto a me fechar. Eu lido muito mal com o retorno seja ele qual for. Apenas o recebo bem quando é inesperado, quando não imagino e ele aparece. Do contrário, sempre espero outra coisa, sempre o que não vem.

Pra mim é muito difícil, ter esse contato com você. Eu não me sinto voando, é mais como uma caminhada - bem bonita. Assisto a mim mesmo esperando uma salvação, e talvez esse seja meu erro, as coisas mal começam e já aguardo impaciente uma salvação.

São estúpidas as coisas que eu penso e algumas que digo. Pra mim é difícil viver isso, ver as coisas acontecendo leves, tudo bonito, falamos e falamos e realmente tudo parece doce. Você faz isso, mas as vezes é ruim, ruim que tu se encaixe. Eu não sei lidar ainda com isso, talvez eu me acostume, todos se acostumam não é? Talvez eu só esteja com medo de mudar um pouco e depois você não esteja mais aqui.

Meio que intendo Clarice nesse momento, essa coisa de sentir-se estragada, não como algo ruim, mas com defeito. Essas coisas simples que não sei como lidar. Sinto que sempre tem algo mais, no que eu acredito pode ser uma mentira idealizada do que eu desejo. Queria que bastasse o que eu sei, mas não. Há mais, sempre mais.

domingo, 11 de setembro de 2011

Acho que gosto de você

Eu acho que gosto do seu beijo. Da paz que você me traz até em um domingo, até num dia ensolarado. É estranho adorar tanto sua presença, sinto que viveria bem tendo-a para sempre, fazendo qualquer coisa. Ela age, respira e me faz transpirar por si própria. Acho que gosto de você! Sim, gosto de você e me apaixonei pelo seu beijo, gosto dele, gosto da sua presença, do jeito mais doce que posso querer e gostar. Então, acho que gosto de você lindinho. Acho que sim.

quinta-feira, 8 de setembro de 2011

No mais tardar

Eu vejo a personificação própria do alguém que eu amo profundamente, tornando-se alguém que eu repúdio. É inalterada a intensidade como minha cabeça vai e volta, tentando imaginar as razões: como isso pode estar ocorrendo, como não parece nenhum pouco justo, para ela, para mim, pra vida.

Ela está se tornando um ser que me machuca a todo instante, com gestos, palavras e eu mal sei o que fazer para mostra-la como a vida ainda é bonita aqui, estando do meu lado, sorrindo comigo, caminhando em busca das coisas diferentes; mais engraçadas e interessantes. Pra mostrar a ela como era certo aqui e, agora, ali daquele lado, mais longinho de mim - de nós, ela parece outra pessoa, com novos olhares, novas vontades; menos bonitas, pouco interessantes.

Lembra daquela musica amigo,
Se você vier aqui, eu direi tchubaruba
Se você estiver "pra baixo", eu direi tchubaruba
Se você não sabe onde eu estou, eu estarei tchubarubando

Agora, tchubaruba you go...

Pense no mais tardar, no amanhã. E, é amigo, não faça isso... amanhã as distâncias podem ser tão grandes e, as mágoas, mesmo que devidamente perdoadas, podem ficar restritas a uma ou duas palavras, cada dois ou três meses.

terça-feira, 6 de setembro de 2011

O que é ? O que é.

É tão estranho não suportar o fato de estar acordada, de não poder simplesmente acabar com tudo isso que acontece agora. É uma sensação de inexistência que eu jamais poderia imaginar sentir, eu mal posso distanciar as coisas, está tudo entrelaçado aqui. Perdi todas as minhas habilidades de proteção.

Eu acho que poderia chamar de carência, sensibilidade - essas coisas, ou, poderia usar aquela palavrinha forte, a qual não quero taxar, nem extremizar nessa situação - por ser muito especial pra mim, mas é difícil sentir a falta. O vazio e a falta são muito estranhos e, extremamente dolorosos.

Nada do que eu pense ou tente fazer afasta isso que sinto agora, não é como nunca ter passado por isso antes, mas estou sentindo de uma maneira mais intensa, menos suportável. Queria poder parar com isso de qualquer forma, ver o brilho... e todos os clichês de superação, mas de novo estou , por motivos diferentes agora.

Os dias estão aleatórios cada amanhecer é pior que o anterior, como posso dizer isso eu que adoro as manhãs... Os diálogos estão lindos, mas estou numa situação de dependência profunda, isso de nenhuma forma pode ser bom, ou, pode acabar bem, porque é fato que em algum momento um dos lados desistirá e, não será o meu, o que é pior. Queria apagar e acordar sem isso, acordar sem esse vazio e espera, porque estou me transformando em um ser desesperado sem nada, sem mim. Mas e o que é isso?

O que é.